Елена гурьянова новокузнецк знакомства

"Детский сад №55", г. Новокузнецк | Добро пожаловать! | Страница 8

елена гурьянова новокузнецк знакомства

Новосибирск: Изд. Института археологии и этнографии .. The re-dating of Por-Bajin to the reign of Bögü suggests the following, tentative .. подвески ( Гурьянова, Коников, ; Матющенко, Полеводов, 96). Мы Лена, недалеко от административной границы Ленского и. поэты-планеты моего ближнего круга: Николай Колмогоров, Игорь Гурьянов, Виталий Креков и С детьми, наклоняясь, знакомиться. . кареглазая Олька, Лея в алом комбинезоне и Елена — жена Олега, сегодня улетающая в я хожу по улицам Новокузнецка, точно препоясанный Иисусовой молитвой. Лидия Гурьянова Моё знакомство с Марио началось после просмотра сериала а правда что этот человек первый муж актрисы Елены Валюшкиной Родился 4 июня года в Новокузнецке, Кемеровская область. В

Они не желают слушать его отрицание. Но когда пленный как бы вскользь, но невинно и искренне, замечает, что в его лагере про их противников говорят то же самое, реакция ожидаема и удивительна в своей наивности: И правды здесь нет… К горлу подкатывает ком, а в груди начинает давить… А дальше — апогей.

Ну неужели же они не понимают, что война — это бессмысленное и бесчеловечное преступление? Не зря же звучит идея о прекращении войны? Пусть утопическая — если эти мальчики-солдаты будут говорить своим однополчанам, что противник не хочет воевать, то все и закончится, — пусть утопическая, но ведь звучит!

Однако не надо забывать, что вокруг война. Раздается автоматная очередь и… Конец трагичен. А идея о прекращении войны повисла в воздухе. Вот и думай. Потому ли, что это неосуществимая мечта? Потому ли, что стоящий за всем кукловод никогда не насытится?. Потому что не было сил сдерживать бьющие эмоции и боль. И мне не стыдно в этом признаться. Стыдно признаваться в другом. Я считала, что большое количество раз передумав все это за прошедшие несколько лет, я потеряла чувствительность.

Я думала, что уже больше ничто, связанное с войной, не затронет меня так сильно и глубоко. Ибо, я смею надеяться, это значит, что я не обездушела, как персонажи спектакля. Несмотря на то, что было эмоционально тяжело, я не пожалела, что пришла. И если бы была возможность отмотать время назад, я бы не захотела сделать другой выбор. Потому что за этот час я изменилась, и прежней уже не стану.

Да, это было тяжело и больно. Чтобы понимать… Ибо если каждый человек на земле поймет, быть может, утопия станет реальностью, война закончится, и мы прекратим убивать… Rimlyanka, Говоря про техническую неоснащенность "Скомороха", вспомнила характерный случай. Еще не так давно ТЮЗ был таким же отсталым в плане техники театром. И когда представили публике "Анну Каренину", многие заметили какой-то крутой свет и звук.

Сообщали, что для готовящейся премьеры было закуплено импортное оборудование источники средств официально не назывались, а слухи пересказывать не. Казалось, что ТЮЗ очень гордился этой современной техникой. Когда грянул скандал, на волне "всеобщего" возмущения в интернете появился пост - "крик души" тогдашнего звуковика. Письмо было очень эмоциональным, пространным, но сводилось к одной до сих пор непонятной мне фразе.

Дословно за давностью лет, конечно, не воспроизведу, но работник возмущался тем, что новый звуковой пульт чужеземного производства только описания функций содержит чуть не на двухсот листах "здоровенный талмуд!

Честно говоря, меня не покидают смутные сомнения, что в ТЮЗе и по сей день так никто и не нанялся разбираться с этой чудо-машиной. Про световое оборудование вообще молчу: И, прежде, чем руководство ТЮЗа встрянет со своими "разоблачительными" комментариями, уточню: И теперь возвращаюсь к "Пикнику".

Я не знаю, сколько на сцене установлено софитов и прочих ламп мне показалось, что их вообще всего четыре над сценой, но я знаю, что это абсурд, там их больше, может даже, семь! То есть фантастическим - тоже верно. Но я имею в виду то, что свет в спектакле создавали фанатики своего дела. Ребята, которые, как мне представляется, свались на них импортные пульты с инструкциями-талмудами, после искренне будут удивляться, что им еще и зарплату платят.

И мой мозг почему-то рисует мне картинку, будто световики шастают по разборам и свалкам в поисках интересных приборчиков и лампочек, а по ночам паяют на коленке какие-то там схемы. От техники я очень далека, но вот так я себе это представляю Хотя не очень удивлюсь, если не далека от истины. В конце концов, и штанкетное хозяйство "Скомороха" не богатое, так в спектакле артисты-кукловоды вручную тягают здоровенные валы от гигантской шарманки. Огромное спасибо за экскурсию по театру "Скоморох", за радушный приём, за тот уют и красоту в фойе театра, что сразу обращает на себя внимание.

Особое спасибо директору театра Ларисе Юрьевне за увлекательный рассказ об истории здания и театра! И снова о "Пикнике", краткие заметки, которые не улеглись в большой текст.

елена гурьянова новокузнецк знакомства

На сегодняшний день, если ограничиваться томскими театрами, спектакль "Скомороха" для меня - эталон проработки "мелочей", прорисовки фона. Спектакль ставил художник, могло ли быть иначе? Куда именно они падают, увидеть. Но уверенно сознание дорисовывает уже имеющуюся там "подушку" из таких же изделий - то ли это почти полная крестов коробка, то ли просто уже выросшая гора из всё падающих и падающих деревянных крестиков.

А всё дело в звуке. Сознание способно по времени от момента падения до характерного стука мгновенно определить высоту падения, - и падают крестики совсем не глубоко, явно не на пол или дно ящика.

Ну и сам звук глухой. Глаз видит только пару-тройку десятков крестиков, а мозг знает, что таких крестов за ширмой россыпи! И это только один момент, а сколько их в часовом спектакле? И прежде, чем напишу еще об одном, небольшой исторический экскурс. Несколько лет назад в Драмтеатр привозил свою лабораторию Олег Лоевский. В рамках лаборатории представленный публике как молодой режиссер Антон Безъязыков после показа эскиза спектакля "Остров Рикоту" присутствовал на обсуждении, но преимущественно молчал и улыбался.

В основном, говорил Лоевский, и еще некоторые зрители пытались проводить параллели между увиденным эскизом и сюжетами каких-то на тот момент литературных бестселлеров.

Когда обсуждение ушло в темы "с чего начинается Родина" и прочих "общечеловеческих ценностей", слово взяла совсем юная зрительница, сказавшая, что вот, мол, всё очень понравилось, только она зрительница не поняла: И девочка выдала нормальный по-детски наивный вопрос: С тех пор пальцы не двигаются называть его режиссером. Ты тут вроде ему о высоком и глобальном, а он дальше бутылок не думает? Для меня этот случай остался "показательным примером".

И вот после "Пикника" в разговоре вдруг всплывает: А я не заметила! Я постфактум это поняла - деньги были рассыпаны ковром, а потом их не. И хрен его знает. В "Скоморохе" даже люков в сцене. Если не ошибаюсь, это вообще самый технически не оснащенный театр города из профессиональных. Вот так выглядит "уборка бутылок" у настоящих мастеров!

А если ты не можешь придумать, как убрать реквизит со сцены, значит, этого реквизита в спектакле быть не. Это ведь так. Ребёнку 2,2 года - всё очень понравилось! Оптимальное время продолжительности спектакля - дети ещё не успевают устать, всё их внимание до конца уделяется представлению. Являемся давними поклонниками театра "Скоморох".

Постановка "Пикник" оказалась, пожалуй, самой неожиданной из всех ранее увиденных. Затрагивает непростую тему, которую сложно объяснить и показать, но Вам это удалось! Семья Рамениных "Три поросенка", Наши детки, маленькие шалунишки, с удовольствием посмотрели и послушали спектакль-сказку.

Хлопали и прыгали вместе с героями - поросятами. Было очень интересно и весело. Спасибо огромное всем актерам и музыкантам, озвучивающим спектакль. ЦД "Лучики" Три поросёнка, Были на спектакле театра на подушках "Три поросёнка".

елена гурьянова новокузнецк знакомства

Хороший спектакль, отличная находка, живое музыкальное оформление. На мой взгляд не хватает мини-декораций на "сцене". Один момент выбивается из общего художественного решения спектакля - сумки "бабушек" не бутафорские, а настоящие. Это можно заменить маленькими чемоданчиками в характере каждого героя. Я не живу в Томске, но родом я из Томской области, п. Когда мы узнали об экскурсии, мы сразу согласились на это небольшое путешествие по городу. Спасибо всем организаторам этого мероприятия.

Пожелать всем здоровья, процветания и удачи! Надежда из города Омск Зритель, Были сегодня на премьере спектакля "Три поросенка". Вообще все спектакли вашего театра поражают своими постановками известных сказок. Очень необычно, интересно, позитивно с глубоким смыслом. Каждый поход к вам как праздник! Огромная благодарность вашему коллективу театра за организованный радушный прием, экскурсии по театру, Марине Викторовне Дюсьметовой за интересный рассказ о мире театра.

А также благодарим за спектакль "Приключения Колобка" его актерам. Спасибо Ирине Тихоновой и Ольге Осиповой за заботу,внимание и радушность. Театральный коллектив "Созвездие". И стоит сказать, справедливо. В зале, что называется, аншлаг. Вероятно, это связано с тем, что в спектакле задействованы самые разные техники куклы, актеры, музыкальное сопровождение и даже элементы кинематографа эпизод безумия Германна. Спектакль, во многом, верен пушкинскому тексту автора-повествователя. Оттого интересно и непривычно визуально воспринимать игру актеров кстати, блестящую.

Содержание с детства известно всем: Нет, это не вам не авантюристка Сонька Золотая Ручка. Графиня стала носителем тайного знания за которое всякий дорого дал бы случайно, попросив помощи расплатиться с долгами у своего приятеля со скандальной репутацией, как мы помним.

Молодой человек по имени Германн, весьма ограниченный в средствах, имеет идею-фикс, обсессию — во что бы то ни стало выведать секреты карточной игры у графини. И выстраивает хладнокровный план… Есть и некоторые отступления от оригинального текста.

У Пушкина графиня умирает естественной смертью, от испуга. В спектакле — отчего-то стреляет незаряженное ружье невольно вспоминается Антон Павлович с его ружьем, которое непременно должно выстрелить. Привнесены диалоги, детали комического характера в основном, все они связаны с линией старой графини. Забавный лакей появляется в самые неподходящие моменты, чем и провоцирует смех у зрителей подобно ситкому.

Действие начинается с жутковатого званого ужина. Бокалы, салфетки словно летают сами по себе, сопровождаясь разговором о карточной игре. Молодым людям невдомек, что речь идет не об искусной технике игры, а о чем-то запредельном для рационального понимания. Далее действие переносится а декорации меняются с пугающей скоростью в полной темноте в комнату графини.

Заслуженная артистка РФ вжилась в роль этой эксцентричной и роковой женщины невероятно: Она напоминает некоторых героинь творчества Людмилы Петрушевской. Да что я говорю, сами посмотрите. Важная деталь — трость, на которую старушка то беспомощно опирается, то угрожающе замахивается ею. Еще чепец, создающий в образе диссонанс, так как делает ее похожей на беззащитного ребенка.

Однако графиня знает, что, несмотря на возраст, авторитет ее непререкаем. В ее подчинении находится молодая девушка Лиза со всеми чертами карамзинской героини.

Той, которая днями напролет мечтает о любви, но которой суждено быть использованной в корыстных целях. Девушка легко поддается манипуляции как со стороны графини — чувство вины, так и в случае с Германном — первая любовь. Интересны и куклы, которые до мелочей дублируют центральных персонажей. Он появляется на сцене, когда время действия — поздний вечер или ночь. Появляется в лучших традициях хоррора — резко, неожиданно и в сопровождении неприятных, тревожных звуков например, надрывной скрипкичто заставляет зрителей вздрагивать и даже пищать.

Недаром жанровое определение спектакля — мистическая драма. Есть еще парочка подобных моментов. Две сильные сцены ждут зрителей уже почти в самом финале. Старуха зловеще смеется, порхая в белом одеянии, сама по себе кружится ее трость. Очнувшийся Германн не понимает, галлюцинирует ли он в виду делирия он начал злоупотреблять спиртнымили видение было в действительности.

Питие в русской литературе, как известно, вообще является переходным состоянием из объективной физической реальности в пространство метафизическое. Все потому, что человеку свойственно нарушать правила и условия. Финал Германна также плачевный. И, в лучших традициях, человек, которому как ему кажется доступно все, который обрел могущество и власть, по обыкновению, сходит с ума. Сцена безумия по-настоящему захватывающая. Здесь Германну не помогла даже его немецкая генеология с характерной им умеренностью.

Интересно наблюдать метаморфозы в поведении и даже выражении лица Германна, как сильно человека меняют деньги. За нее теперь платишь и рассудком. Недаром именно им в свое время открывался юбилейный семидесятый сезон. На мой взгляд, сама литературная основа просто прекрасна.

Елена Гурьянова

Однако в театре текст ожил, стал ещё более интересным. Надо сказать, что, когда спектакль начался, я вспомнила, что прекрасно знаю и сюжет, и персонажей, потому что читала сказку раньше. Однако наблюдать за происходящим на сцене не было скучно. Несмотря на то, что на протяжении почти всего спектакля было смешно, юмор — не единственное достоинство данной постановки.

елена гурьянова новокузнецк знакомства

В ней были и очень серьёзные моменты, однако поданные в юмористическом виде. Например, проблемы ведения внешней и внутренней политики, глупости и вытекающих из неё последствий. В ярких образах Царя, Генерала и Бабы-Яги было осмеяно множество негативных качеств: Сатира и общая стилистическая окраска сделали серьёзные проблемы доступными для осмысления широкому кругу зрителей. По крайней мере, смеялись точно все: Работа актёров была, на мой взгляд, на высоте.

Мне показалось, что играть и управлять при этом куклой намного сложнее, чем собственно играть. Вдобавок, актёры сами меняли декорации, играли на музыкальных инструментах, танцевали и собственно играли.

Удивило, что некоторыми куклами управляли два актёра. Ещё более удивительно было для меня то, что смотрела при всём этом я на кукол, а не на актёров. Наверное, чтобы достичь такого эффекта, нужно обладать серьёзными навыками управления вниманием зрителя. Не очень пока могу понять, как именно использование кукол повлияло на моё восприятие спектакля. Наверное, кукла помогает сделать персонаж более типическим, более ярким и понятным зрителю.

Актёр, наверное, способен показать больший диапазон эмоций, наверное, он более непредсказуем, в то время как кукла делает образ более цельным, сосредотачивает внимание на том, что говорит персонаж и как он двигается.

Образ в целом становится более наглядным и понятным, лубочным, что. Наверное, именно поэтому сказочные и басенные сюжеты часто ставятся именно в кукольных театрах. Очень удивило музыкальное сопровождение. Признаюсь, это очень смешно.

В некоторых моментах идет разрушение четвертой стены, например, когда Жених-обезьяна выпрыгивает в зрительский зал. Причем, это нисколько не разрушает единства, так как актеры все время пребывают внутри своих ролей, здесь нет взгляда актера на сценическое действие и свою роль, как на что-то отстраненное. А это и ни к чему в сказке, которая предназначена для детей не только. Была продемонстрирована условность театра в полной своей красе: Но и куклы, если это можно так сказать, справились со своими ролями.

В моменте, где царская дочь ставит Федоту условие, чтобы он привез ей жениха точь в точь, как он сам, видно, как кукла-Федот прямо раздувается от самодовольства: Конечно, то, чем наиболее примечательна пьеса — ее юмор. Даже, если выйти на сцену и просто читать этот текст, зрители будут смеяться. Но актерская игра выявляет юмор и там, где его изначально не подразумевалось.

Основная мысль пьесы о самодурстве власти и высмеивание ее простым народом была выдержана полностью. В моменте, где кукла короля появилась с курительной трубкой, а потом Скоморох заговорил с грузинским акцентом, стало очень смешно. Думаю, взрослая часть зала хорошо считывала политический контекст пьесы. Детям же были смешнее другие моменты. В основном те, где кого-то били. Ох уж эта многослойность русской литературы и, соответственно, русского театра.

Думаю, это обеспечит данному спектаклю популярность на долгое время. Ну, думаю, Немцов совсем уже обнаглел! Мало того что он каким-то девушкам наши телефоны раздает, — так они еще и в телефонные разговоры каким-то хитрым фокусом встревают! В честь диковинного гостя хозяйка дома даже наготовила котлеток: Ну он-то наверняка есть не будет, побрезгует… Ну ничего -нам больше достанется… Этот прогноз не оправдался. Как не оправдался и прогноз других моих коллег, что Березовский посидит полчаса — и убежит.

И котлетки почти все съел. И часа четыре с половиной в гостях просидел, уморив разговорами даже самых стойких репортеров. Я в тот день дежурила в газете и приехала позже всех, часа через два после начала встречи. Подхожу к дому, уже даже и не надеясь, конечно, застать Березовского.

И тут навстречу мне из подъезда выскакивает совершенно осоловевший Пархом Сергей Пархоменко — тогдашний главный редактор журнала Итоги, по сути, уничтоженного потом в ходе путинского раскулачивания Гусинского и на все мои расспросы только в ужасе машет руками: Никуда он оттуда уже не уйдет!!!

Мы все помрем, а он все говорить и говорить будет… Меня же в Березовском больше всего поразили его длинные, тонкие, музыкальные, невероятно чувственные и нервные пальцы, которыми он эти самые Машкины котлетки тягал из мисочки.

Эти аристократичные пальцы категорически не вязались со всем публичным образом этого человека. Этого политика долго упрашивать прийти в гости не приходилось. Но как только его впускали в дом, он затягивал свое обычное, мерное, нарциссическое соло.

И уже примерно на десятой минуте давно знакомой всем арии Явлинский о Явлинском с любовью мы тихо начинали засыпать, не похрапывая только из приличия. Из всех его рассказов мне запомнился только один-единственный видимо, как раз потому, что там не было ни слова о нем, любимом … Как— то раз правозащитник Сергей Адамович Ковалев пошел к Ельцину заступаться за арестованных в Белоруссии диссидентов, которые устроили демонстрацию против Лукашенко.

Ельцин, который всегда относился к Адамычу с уважением, тут же снял трубку и потребовал соединить с Лукашенко: И тут, как догадался Ковалев, Лукашенко на том конце трубки возмущенно переспрашивает: Как это так, изменить меру пресечения?! И Ельцин ему начинает объяснять.

Но — в меру своего понимания: Каждый из нас добровольно подписался под правилами, которые он обязался выполнять в профессии.

Хартия гласила, в частности, что журналист не принимает платы за свой труд от источников информации, лиц и организаций, заинтересованных в обнародовании либо сокрытии его сообщения. Кроме того, каждый из нас поставил свою подпись под тем, что журналист отстаивает права своих коллег, соблюдает законы честной конкуренции, добивается максимальной государственной открытости государственных структур. А также избегает ситуаций, когда он мог бы нанести ущерб личным или профессиональным интересам своего коллеги, соглашаясь выполнять его обязанности на условиях, заведомо менее благоприятных в социальном, материальном или моральном плане.

Именно эти пункты нашей журналистской Декларации прав человека очень скоро стали так болезненно актуальны для многих из. Ровно с такой гордой и свободолюбивой цеховой конституцией мы, ведущие политические журналисты страны, и встретили внезапно обрушенные на нас олигархами информационные войны, а потом — путинский разгром негосударственных СМИ. И в какой мере каждый из нас сдержал это добровольное обещание, скрепленное подписью, — судить теперь только нам самим. Турфирма Президент и Компания Кремлевская школа привила мне, пожалуй, единственную полезную привычку: Потому что по первому зову кремлевского горна нужно было бросать все и нестись сломя голову на Старую площадь, в отдел аккредитации — сдавать паспорт на визу.

При Ельцине эти внезапные звонки означали, что президент опять ожил и готов к полету. А при Путине — что на Старой площади опять закончилась стопка из 20 моих фотографий, заранее привезенных туда всего за пару недель до.

Дедушкины медицинские показатели надежно защищали журналистский пул от всей этой насажденной Путиным бодрой мальчишеской мельтешни туда-сюда по миру задрав штаны. Прежде, из-за постоянных ельцинских болезней, выездной жанр в жизни кремлевского пула был редок и изыскан. Даю вам три дня на разграбление города! К моменту приезда журналистов Сергей Палыч, как он сам нам жаловался, уже неделю не щадя себя, сидел и пил напитки с хозяевами отелей, чтобы выбить выгодные тарифы.

Кстати, сейчас, при Путине, этот выгодный кремлевский туристический бизнес обороты которого с тех пор, как нетрудно догадаться, многократно возросли прямо пропорционально физической активности нового президента и вовсе откровенно отдали на откуп специально назначенной придворной туристической фирме — Моско.

Сначала на фоне чужеземного пейзажа президентские девушки с пристрастием оглядывали друг друга с ног до головы: Ты что, специально каждый раз уродуешь себя — назло мне?! И весь пул в принудительном порядке всегда бывал оповещен, когда одна из наших коллег начинала вдруг носить трусики стринги. С моей патологической аллергией на культмассовые походы в магазины, отдающие какими-то советскими загранкомандировками, мне то и дело приходилось малодушно линять от коллег под любым удобным предлогом.

А иногда — и без оного. Как же подло, помню, однажды в Хитроу, сказав подружкам: Сейчас-сейчас… — я метнулась за угол и, прямо как в старомодных детективах, нырнула в первый попавшийся спасительный кеб и крикнула водителю: Ровно так же произошло и с моим брезгливым отношением к шопингу.

Однажды, еще в университетское время, сидела я в Исторической библиотеке и писала реферат про Декамерон — и случайно встретила там своего бывшего одноклассника Мишу Ламицкого, который бодро сообщил: Ты меня не так поняла! Мы туда с батяней по бизнесу ездили — кроссовки закупать. А че такое этот Пьетро? Опиши мне, может, я его и видел! Я еще долго не могла оправиться от этого разговора.

И вот случилось так, что впервые в жизни в Рим я приехала вместе с Ельциным. И как назло, из-за своего бытового идиотизма, оказалась одета совсем не по погоде: А через несколько часов нужно было ехать в аэропорт встречать президента. И первое, что мне пришлось сделать, — это побежать на знаменитую торговую улицу Via Nationale срочно покупать себе легкое пальто.

А оказавшись в бутике, я, именно из-за своего дилетантизма в шопинге, безвольно позволила продавцам-стилистам начать примерять на меня под это пальто еще десять совершенно посторонних предметов. В общем, часа через три я, с трудом протискиваясь в дверь, вышла из этого бутика с двумя огромными баулами. Потратив, как потом оказалась, абсолютно всю свою зарплату с карточки, которую я так же безвольно, не поинтересовавшись даже ценами, отдала менеджеру магазина для разорения. В общем, только добравшись со всеми этими пожитками до своего отеля, я вдруг вспомнила, как насмехалась над беднягой Ламицким и его батяней.

И тут, как не трудно догадаться, трижды пропел петух, и я, точно Петр, восплакавши горько, исшед вон из гостиницы — скорее ловить такси и ехать в Сан-Пьетро! А на обратном пути в Москву, в аэропорту, для смирения гордыни жизнь заставила меня еще и примерить на себя роль моих маниакально шопингующих товарок из кремлевского пула: У главного редактора Эха Москвы Алексея Венедиктова, увидевшего меня в этом интересном положении, просто глаза на лоб полезли.

Тоном школьного учителя истории, отловившего прогульщицу, он процедил: Журналистов могли, к примеру, щедрым жестом привезти в Бонн за три дня до начала официального визита Ельцина, а домой отправить только через сутки после отъезда делегации. Я не могла себе позволить бессмысленно тратить столько времени и иногда отказывалась лететь тем рейсом, билеты на который закупал президентский отдел аккредитации не на кремлевские, разумеется, деньги, а на деньги наших редакций.

Очень скоро я начала вызывать у пресс-службы легкое раздражение неуместным трудоголизмом, когда, прилетая к самому началу визита Ельцина по самостоятельно купленным билетам, я еще и начинала с порога тиранить их: Трегубова опять, кажется, работать приехала! Нет чтобы дать нам посидеть спокойно пивка попить… — недовольно ворчал на меня на Кельнском саммите года Алексей Алексеевич Громов нынешний пресс-секретарь Путина, работавший в то время главой пресс-службы Ельцина.

Впрочем, несмотря на мой добровольный секвестр пребывания в выездном кремлевском санатории, бессмысленного свободного времени все равно каждый раз оставалось — хоть ушами ешь. Кельн был отмечен знаком вечного паломничества к Стопе Господней — в любимый Домский собор. Досуг в Кельне и Бонне можно было провести и в буквальном смысле на водах — долгие уединенные купания в Claudius Therme, обнаруженных мною неподалеку от Кельнского зоопарка, были просто божественны.

Жанровую сценку помню как сейчас: Нетрудно себе представить ход мыслей престарелых немецких хиппи: Ну, все в порядке — русские ребята просто выкурили лишку, на хи-хи пробило. Они, вероятно, удивились бы, и даже обиделись, если б узнали, что никто из нас в жизни не забил ни одного косяка.

Просто на круглых поджопниках оказалась нарисована символика роллингов— ясное дело: Какие ассоциации возникали у нас при слове колеса — тоже понятно: И вот четверо серьезных кремлевских политических обозревателей, которым на следующее утро предстояло писать аналитические статьи об итогах саммита, начали травить анекдоты про наркоманов. А на хи-хи пробил всех Пинскер, вспомнив про то, как девочка Оля использовала первый лепесток цветика-семицветика на то, чтобы ее колбасило, второй — на то, чтобы ее перестало колбасить, третий — на то, чтобы ее плющило, четвертый — на то, чтобы ее перестало плющить, пятый — на то, чтобы ее торкало, шестой — на то, чтобы перестало торкать.

А потом — увидела мальчика Витю на костылях и думает: Ой, какая ж я эгоистка! Все шесть лепестков на собственный кайф истратила! Ну ничего, у меня еще остался последний лепесток, сейчас я все исправлю: С тех пор фраза хочу, чтобы мальчика Витю колбасило была у нас вместо приветствия, когда мы встречались с Пинскером на кремлевских брифингах, тематика которых становилась все более и более соответствующей.

Всего через несколько месяцев путинская пресс-служба отрезала Дмитрия Пинскера от всех кремлевских источников информации как представителя вражеского оппозиционного медиа-холдинга Гусинского. Причем большинство журналистов кремлевского пула кто молчаливо, а кто и активно, поддержал эти репрессивные действия по отношению к коллеге. А вскоре Димка, которому исполнилось всего тридцать лет, трагически погиб.

Странно, но так уж получилось, что запомнила я его именно таким: И мы — счастливые, беззаботно хохочущие над поролоновыми колесами, и не знающие своего будущего. Под ненавидящими, и в то же время несытыми взглядами тупо попивающих пивко кремлевских чиновников. Словом, курортная жизнь била ключом. Иногда нашему безбедному отдыху под дедушкиной десницей мешали только уличные антиглобалисты, преследовавшие нас с Ельциным из города в город, с саммита на саммит, прямо как в бунюэлевском Смутном объекте желания.

Из-за этих ребят любой приличный город сразу же начинал вонять жженой помойкой: Никогда не прощу им тот помоечный аромат, что во время саммита Большой семерки в Бирмингеме примешался к нежнейшей курице карри в местном индийском ресторане.

Из распахнутых окон которого нам как раз хорошо были видны баррикады и зарево антиглобалистских пожарищ.

Ему просто недавно зуб неудачно вылечили… — отчитывался споуксмен. Сейчас же все-таки изобрели уже хорошие, совсем маленькие слуховые аппараты. Потому что иначе все думают, что проблемы у президента — не со слухом, а с головой… — заботилась другая фрейлина.

И поэтому, когда все потешаются, что я Борису Николаевичу якобы все время разъясняю вопросы, потому что президент якобы не адекватен или не понял — на самом-то деле Борис Николаевич просто-напросто вопроса не расслышал, а я элементарно повторяю ему все в левое ухо, — трогательно объяснял нам в неофициальных беседах Сергей Ястржембский.

И мы доверчиво старались кричать президенту свои вопросы именно в левое, действующее ухо. Вы можете это подтвердить? Ведь уже поступила противоположная информация, что Аннан отказался от поездки из-за отсутствия мандата ООН, — невинно интересовались мы у Ельцина на церемонии встречи в президентском дворце в Риме.

Я такого никогда не говорил! Я в Ирак не поеду! Или в Бирмингеме, на саммите G7 плюс Россия, Ельцин, видимо, исключительно из-за проблем со слухом, начинал вдруг разговаривать с самим собой, да еще и через переводчика. Переводчик транслировал эту фразу. Однако потом, пока все рассаживались, английский толмач тоже начал работать. А наш переводчик, по чистой случайности, услышав фразу вы опоздали на английском, решил еще раз перевести ее на русский. Трудно передать на словах, как же мы все радовались, когда наш родной Дедушка мог долгое время твердо держаться на ногах и не говорил на публике глупостей!

Потому что, когда он делал наоборот, нам, сопровождавшим его в поездках, хотелось как минимум разреветься, а как максимум — провалиться сквозь землю. Стокгольмский кошмар Когда кто-нибудь произносит слово Стокгольм, у меня до сих пор все холодеет внутри.

И не у одной меня, а еще у трех десятков журналистов и политиков, которые в начале декабря года решили прокатиться вместе с российским президентом в Швецию. Началось все с того, что Ельцин чуть не женил Немцова на шведской кронпринцессе Виктории. На официальном королевском приеме российский президент, подняв бокал шампанского, вдруг подозвал к себе первого вице-премьера, кивнул на дочку шведского монарха и потребовал: Надо тебя на ней женить. Здесь, знаете, какой этикет строгий!

Она же — неприкосновенная особа, с ней так просто нельзя! Но русскому царю шведский протокол был по колено: Ельцин немедленно притянул к себе обезумевшую от ужаса Викторию и смачно поцеловал. А теперь — ты давай! Чтобы спасти честь шведской принцессы, а заодно и собственной страны, вице-премьер пустил в ход последнее секретное оружие: А здесь ведь такой закон: На пресс-конференции в Стокгольмской ратуше Дедушку понесло по полной программе.

Поток сознания, как обычно, начался с излюбленной темы: А пока что — я принял решение, что Россия одна, без всех, в одностороннем порядке сократит боеголовки на треть… А постепенно нам надо довести вопрос до конца, до полного уничтожения ядерного оружия! Казалось бы, западным дипломатам уже пора было радоваться такому беспрецедентному пацифизму главы российского государства. Но — не тут-то. Мирные инициативы Ельцина тут же оказались подпорчены: Тут же досталось и Швеции.

Ельцин вдруг перепутал ее с Финляндией и объявил, что в двадцатом веке она с Россией находилась в состоянии войны. Но, едва согласившись простить шведам мифическую войну, Ельцин принялся поучать местное правительство.

И Россия его вам может продать! Из каких народных сказок про шведские рудники Ельцин почерпнул эти сведения — так навсегда и останется великой тайной российской дипломатии. Зато следом настал черед волноваться российской делегации. Взглянув этот момент на сопровождавшую Ельцина команду, я обнаружила, что лица Немцова и Ястржембского, которые, по шведскому протоколу, обязаны были стоять рядом с президентом навытяжку, стали уже даже не бледного, а нехорошего, зеленого, обморочного цвета.

Особо слабонервные российские журналистки, сидевшие рядом со мной, уже начали рыдать в голос. Одна за другой они вскакивали с мест и, закрывая ладонями мокрое от слез лицо, выбегали из зала в проход.

Я же просто не могла пошевельнуться от ужаса и как завороженная не отрывала глаз от президента. Тут в Ельцине постепенно стал как будто кончаться завод: У меня было полное ощущение, что еще пару минут — и этот бесконечный ужас разрешится ужасным концом.

Короче, что мой президент умрет прямо здесь и сейчас, у меня на глазах. Тут уже и в рядах президентской свиты началась истерика. Ястржембский кинулся спасать президента — делая вид, что передает Ельцину какие-то важные бумажки, на самом деле пресс-секретарь как заботливая нянька, по возможности незаметно, физически не давал главе государства упасть. А потом и вовсе пододвинул ему стул и усадил за стол. Немцов же оказался впечатлительным, хуже чем его шведская невеста: Не в силах больше наблюдать это душераздирающее зрелище, туда же вскоре эмигрировала и.

А рядом с ним Вера Кузнецова, работавшая тогда в Известиях, дергала за рукав Татьяну Дьяченко и громко, как контуженая, орала ей в лицо: Что же теперь с этим делать?! Выглядевшая абсолютно хладнокровной президентская дочь Татьяна предпочла не комментировать эту свежую мысль. Когда после ратуши, на ватных от волнения ногах, я добежала до пресс-центра, то обнаружила его одного, за минуту до входа в конференц-зал, уже переполненный возбужденными журналистами.

И точно как актер перед выходом на сцену из кулис, Ястржембский несколько секунд, не замечая моего присутствия, тщательно отлаживал мимику, разминая губы, чтобы придать своему лицу обычное, гуттаперчевое, жизнерадостное выражение. При нервно ходящем ходуном лице особенно пугающим было то, что руки его, державшие пластиковую чашку с кофе, которую он машинально схватил при входе на столике для журналистов, НЕ ДРОЖАЛИ.

Елена Гурьянова, Новокузнецк, 45 лет - фото и страница

Он просто держал перед собой эту несчастную чашку с кофе и даже ни разу из нее не отхлебнул — похоже, что держал как раз для того, чтобы тактильно убедиться в собственном равновесии. Вы можете мне объяснить? Но тут же, через сотую долю секунды, он моментально взял себя в руки, исправился и улыбнулся своей фирменной резиновой улыбкой: И, галантно распахнув передо мной дверь в зал, где уже гудели от нетерпения мои коллеги, пресс-секретарь ринулся в бой.

Ни следа от того рефлексирующего Ястржембского, которого я случайно подсмотрела в коридоре, здесь уже не. Он, как в жестком теннисе, беспощадно и точно отбивал все журналистские мячи, на ходу изобретая гениальные формулировки, объясняющие чудачества Ельцина: Дипломатическая кухня обычно находится вне поля их зрения. Но у российского президента — как известно, свой стиль. И сегодня на ваших глазах он сделал то, чего обычно не делают дипломаты: В частности, — здесь уже я, в свою очередь, открываю вам секрет, — он таким образом намекнул вам на будущие переговоры России и США по проблеме СНВ… А какого-то вечно озабоченного ельцинским здоровьем японца, домогавшегося, как же быть с неадекватностью президента, причислившего Японию к ядерным державам, Ястржембский и вовсе выставил дурачком: Ну значит оговорился — вы сами не понимаете, что ли?

Замените Японию на… я и сам уже не помню: Вы и сами не помните! Значит, замените на Великобританию! А Германию вообще опустите.

Ястреб так профессионально на протяжении получаса втирал нам мозги, что после окончания брифинга я и сама чуть было не засомневалась: А сидевшие в ложе гостей Дьяченко с Ястржембским уже спокойно и весело хихикали над мелкими оговорками президента.

И я еще раз подивилась железным нервам этой парочки. Куда более эмоциональный Немцов признался мне потом, что считает причиной стокгольмского скандала тот самый бокал шампанского, который Ельцин лишь слегка пригубил на приеме у шведского короля. Потому что это сразу дает по шарам, так и загнуться. Что тебе привести из Швеции? Я попросила что-нибудь шведское, но не семью и не стенку. В результате, Борька, заявившись ко мне на день рожденья прямо из аэропорта, к восторгу гостей среди которых были и журналисты, тоже пережившие вместе с Ельциным стокгольмский кошмар в декабре го подарил мне роскошный шведский национальный костюм.

И это, наконец, хоть как-то примирило меня со злосчастным городом, где рабочие, вероятно, до сих пор негодуют на свое правительство за то, что оно топит углем, а не русским газом.

Лучше бы пил и курил Честно говоря, иногда мне даже нравились ельцинские закидоны. До тех пор, конечно, пока они не угрожали его жизни. Одно из таких невинных чудачеств мы с ним даже как-то раз провернули на пару — во время его визита в Орел в сентябре года. Губернатор этой области Строев, как известно, сильно озабочен колхозно-совхозным строем. А теперь я заявилась к Строеву в логово еще и с Ельциным… Настроение у меня было самое хулиганское.

И, выждав момент, пока Ельцин вместе со Строевым подошли к журналистам, я громко так, чтобы у орловского губернатора не было потом ни малейшего шанса прикинуться, что он не расслышал спросила Дедушку: Лицо Строева налилось как перезревший помидор.

Зато вот Ельцин, как я и рассчитывала, сразу оживился и чуть опять не полез на танк: И пока такого положения в Земельном кодексе не будет, я его не подпишу! Это — моя твердая позиция: Насладившись параллельным видеорядом немых адских мук апологета колхозно-совхозного строя, стоящего рядом с президентом-реформатором, я решила, что если уж шкодить, то по большому.

И продолжила беседу с Ельциным в еще более провокационном ключе. Тут Строев от напряжения уже совсем, казалось, вжался в землю, против свободной купли-продажи которой он боролся.

А у Ельцина оказалось ровно такое же шаловливое настроение, как и у. И потом уже жестким, президентским голосом добавил: Строев молчал как орловский партизан, но факт уже был зафиксирован телекамерами ведущих телеканалов страны: Ельцин отменил на Орловщине колхозное крепостное право при молчаливом согласии красного губернатора.

Свидетели этой сценки просто слезы вытирали от хохота. Потому что он всегда, не важно — вменяемый или невменяемый, живой или мертвый, — оставался крутым. Жаль вот только, что мертвым он бывал куда чаще, и никакой свободной купли-продажи в результате так и не ввел. Хотя мог бы… А в той самой Орловщине, поверив типичной потемкинской деревне Строева — колхозному рынку Орловская нива где, например, по откровенно копеечным ценам были выставлены 30 сортов колбасыЕльцин тут же распорядился выдать губернатору кредит на поддержку сельского хозяйства.

Лучше мы будем поддерживать и вытягивать тех, кто похуже… — с идиотской прямотой признался мне тут же чиновник, назвавшийся нам помощником Строева по финансам.

Было дико жаль, что Ельцин не увидел погрома, который происходил в потемкинской Орловской ниве сразу же после отъезда президента! Зато мы, московские журналисты, с ужасом наблюдали, как голодные и нищие жители Орла, клявшиеся нам, что такого изобилия никогда раньше не видели, смели всю еду с показушных прилавков за полчаса, подчистую.

Я и раньше подозревала что-то подобное, когда Немцов с Ястржембским на все мои кулуарные расспросы о содержании неформальных переговоров с японцами реагировали какими-то нездоровыми смешками. А потом, уже после отставки Ельцина, Немцов все-таки раскололся: После этого к нам подбегают совершенно обалдевшие японские чиновники и, не веря своему счастью, говорят: Ваш — нашему острова подарил!

Мы теперь не знаем, что с этим делать! Он что — серьезно?! Тут мы с Серегой кинулись к Ельцину и оба просто буквально упали перед ним на колени, говорим: Борис Николаевич, не делайте этого, умоляем!. А он нам в ответ: